【婚活】好きじゃない人と結婚はアリ？ドキドキしない相手の見極め方5つ

「条件はいいのに、どうしても好きになれない」

「ドキドキしない相手と結婚して、後悔しないかな？」

婚活をしていると、こんな壁にぶつかることがあります。

私も30代で婚活をして、街コンやお見合い、婚活パーティーに何十回と参加しました。

そのなかで、「いい人だけど好きになれない」と何度も悩みました。

最終的に結婚した夫にも、燃え上がるようなドキドキはありませんでした。

それでも結婚5年目の今、夫と結婚してよかったと思っています。

この記事では、ドキドキしない相手を見極める5つの基準と、

無理に進めないほうがいい場合を、私の体験からお伝えします。

婚活で好きになれないのは、結婚をやめるサインではない

結論から書くと、婚活でドキドキしないことは、必ずしも相手と合っていない証拠ではありません。

婚活では、プロフィールを確認してから相手と会い、

数回のうちに「好きになれそうか」「結婚相手として考えられるか」を判断します。

学校や職場で何度も顔を合わせる恋愛とは違い、初めから相手を評価する目で見ています。

その状態で、すぐに強い恋愛感情が湧かなくても不思議ではありません。

まずは、自分の「好きになれない」がどれに当たるかを考えてみてください。

今感じていること	判断	確認したいこと
ドキドキしない・ときめかない	急いで断らなくていい	また会いたいと思えるか
いい人だけど好きになれない	もう少し見てもいい	自然体で話せているか
一緒にいると疲れる	いったん立ち止まる	気をつかいすぎていないか
生理的に無理と感じる	無理に進めない	強い拒否感を我慢していないか
見下される・否定される	進めない	対等な関係を築けるか

「好きじゃない」と「ドキドキしない」は、同じではありません。

嫌悪感があるのか、まだ相手をよく知らないだけなのか。

ここを分けることが、最初の判断になります。

好きじゃない人と結婚した女性はいる？

Domaniが30〜49歳のワーキングマザー120人を対象に実施したアンケートでは、

「好きじゃない人と結婚したことがある」と答えた人は16.7％でした。

参考：Domani「好きじゃない人と結婚するのはなぜ？理由やうまくいくコツ」

小規模な読者アンケートなので、日本の女性全体の割合を示す公的統計ではありません。

それでも、結婚した人全員が「大好きでたまらない」という気持ちだけで相手を決めたわけではないことは分かります。

ただし、「好きじゃない人と結婚した人がいるから大丈夫」とは言い切れません。

大切なのは、ドキドキの代わりに何があるかです。

安心できる。尊敬できる。本音を言える。

そんな気持ちまで何もないのに、年齢や条件だけで結婚を急ぐ必要はありません。

「好きじゃない人と結婚」で検索する人が不安なこと

好きじゃないのに交際を続けるのは相手に失礼？

今すぐ恋愛感情が湧かなくても、交際を続けること自体は失礼ではありません。

婚活中は、お互いに相手を知っている途中です。

最初から「この人しかいない」と思えなくても、

もう一度会いたいかな、もう少し話してみたいと思えるなら、関係を続けて構いません。

ただし、「もう会いたくない」と答えが出ているのに、条件がいいという理由だけで引き延ばすのはやめましょう。

恋愛感情が強くならなくても結婚できる？

必ずしも、後から相手を大好きになる必要はありません。

婚活で見るべきなのは、「いつか恋愛感情が強くなるか」より、

「この人を信頼できそうか」「もう少し知りたいと思えるか」です。

ドキドキしない相手を見極める5つの基準

結婚相手を決めるとき、ときめきの代わりに何を見ればいいのでしょうか。

結婚してから「こっちのほうが大事だった」と分かった5つの基準を紹介します。

1．ムカついたときに言えるか

もっとも重要な基準です。

結婚生活では、どれだけ相性がよくても腹が立つことがあります。

「今の言い方は嫌だった」

「それは私ばかり負担が大きくない？」

そう思ったときに、言える相手でしょうか。

私は夫にムカついたら、比較的すぐに言えます。

言い方を間違えて喧嘩になることはありますが、嫌われるのが怖くて何も言えない関係ではありません。

本音を隠したままでは、家計や子育て、親との付き合いなど、大切な話ができません。

好きすぎて嫌われるのが怖い相手より、

腹が立ったときに本音を言える相手のほうが、私には合っていました。

2．主導権がどちらかに偏っていないか

デートの場所や日程は、いつもどちらが決めていますか。

一方がすべてを決め、もう一方が合わせ続ける関係になっていないでしょうか。

私たち夫婦は、夫の意見だけですべてが決まるわけでも、私が一方的に押し切るわけでもありません。

年収が高いほうが偉いとも考えていません。

意見が違えば話し合い、二人が納得できる場所を探します。

デート中から、任せるばかりでもなく、相手がこちらの希望を聞くか、

意見が違ったときに話し合えるかを見てください。

3．お金の感覚が近いか

結婚すると、お金の話を避けて通れません。

わが家では、お互いの収入を一か所に集め、家族のお金として共同管理しています。

夫は、私が希望したこの方法に納得してくれました。

個人の年収が高くても、「自分が稼いだお金は自分のもの」という人だったら、私は一緒に生活できなかったでしょう。

反対に、夫の年収は私が婚活中に希望していた金額より低めでしたが、家計の方向性を二人で決められます。

大切なのは金額だけでなく、お金について隠さず話せることです。

4．許せないことのラインが近いか

店員さんに横柄な態度を取る。

約束を軽く扱う。

家族や友人の悪口を平気で言う。

何を許せて、何を許せないかには、その人の価値観が表れます。

趣味や食べ物の好みより、人として許せないラインが違うほうが、一緒に暮らす負担になります。

「同じことで笑えるか」だけでなく、「同じことに腹を立てられるか」もぜひ見てください。

5．一緒にいるときの自分を好きでいられるか

「誰を好きか」より「誰といるときの自分が好きか」という言葉があります。

蒼井優さんはインタビューで、この言葉を本で知り、人と会った帰り道に「今日の自分は好きだったか」と自問していると話しています。

参考：ウートピ「“誰を好きか”より“誰といるときの自分が好きか”の本当の意味」

この言葉は、結婚した今の私にも刺さります。

無理によく見せようとしていないか。

嫌われないように、言いたいことを飲み込んでいないか。

仕事を続けたいという希望を素直に話せるか。

帰り道に「今日の自分、無理していたな」と思う相手より、「普通にしゃべれたな」と思える相手。

ドキドキしなくても自分らしくいられたなら、急いで結論を出さなくて大丈夫です。

【体験談】夫にはドキドキしなかった。でも、不安にもならなかった

私が夫と出会ったのは街コンです。

私は夫に、燃え上がるようなドキドキを感じたことがありません。

会う前日にそわそわすることもなく、LINEの返事がすぐに来なくても気になりませんでした。

以前の恋愛では違いました。

返信が来ないと何度もスマホを確認し、既読がつかない理由を考え、勝手に落ち込んでいました。

大好きな人との恋愛も、高スペックな男性と付き合う優越感も、

そのときは楽しかったし、経験できてよかったと思っています。

でも、夫との関係には、恋愛の高揚感と一緒にあった不安がありませんでした。

LINEの返事が遅くても、嫌われたとは考えない。

次に会えるか分からないと焦ることもない。

どちらかが強く誘ったわけでもないのに、自然と週に1〜2回会うようになりました。

当時は「盛り上がっていないな」と感じていました。

でも今振り返ると、盛り上がっていなかったのではありません。

不安になる材料がなかったのです。

私がドキドキと呼んでいたものには、返事が来ない不安や嫌われる不安も混ざっていました。

夫との間には、それがありませんでした。

ドキドキがなかったのではなく、不安がなかった。

この二つは、まったく違います。

結婚は恋愛の続きだけではなく、一緒に生活をつくること

大好きな人と結婚し、その人の前で自分らしくいられて、対等に話し合えるなら、それが一番です。

ドキドキする恋愛を否定する必要はありません。

ただ、一緒に生活して家族になるには、気持ちの強さだけでは進められない場面があります。

家計、働き方、子ども、家事や育児、親やきょうだいとの付き合い。

結婚後は、二人で決めることが続きます。

家族の方向性を決めるたびに、「こんなことを言ったら嫌われるかな」と本音を飲み込んでいたら、話が進みません。

私は夫に、後から燃え上がるような恋愛感情を抱いたわけではありません。

その代わり、一緒に生活し、家事を分担し、3人の子どもを育てるなかで、夫への信頼や家族としての絆が積み重なってきました。

大好きかどうかだけでなく、この人と問題を一緒に解決できるか。

結婚では、こちらのほうが長く効きます。

進めないほうがいい「好きになれない」3つ

すべての「好きになれない」が、時間をかければ解消するわけではありません。

次の3つに当てはまる場合は、無理に進めないでください。

生理的に無理だと感じる

匂い、声、食べ方、触れられることなどに強い拒否感があるなら、無理に慣れようとする必要はありません。

結婚すれば、相手との距離は交際中より近くなります。

「条件がいいから」と自分の拒否感を押し込めないでください。

会った後にいつも疲れたり落ち込んだりする

毎回相手に合わせすぎて疲れる。

話を否定され、自信をなくして帰る。

見下されたような気持ちになる。

この場合は、ときめきの問題ではありません。

一緒にいるときの自分が小さくなっていないか、関係のバランスを見直してください。

言いたいことをずっと飲み込んでいる

関係が浅いうちは、誰でも多少は気をつかいます。

しかし、会う回数を重ねても「これを言ったら嫌われる」と本音を隠し続けているなら、

その相手と家族になった自分を想像してください。

小さな意見を伝えたとき、相手が聞こうとしてくれるかを確認しましょう。

仮交際で好きになれないときに試したい3ステップ

ステップ1．「好きになれるか」以外の目的で会う

次のデートでは、「好きになれるか」を判定するのをいったんやめます。

代わりに、お金の使い方、店員さんへの態度、予定が変わったときの反応など、一つテーマを決めて会ってください。

恋愛感情を採点するより、相手の人柄が見えやすくなります。

ステップ2．前回より気持ちがどう変わったかを見る

何回会うべきかに、全員共通の正解はありません。

会うごとに話しやすくなり、次は別のことを聞きたいと思うなら、もう少し続けて構いません。

反対に、会うほど気持ちが重くなり、次の約束が苦痛になるなら、その変化を無視しないでください。

回数ではなく、少しずつ信頼できるようになっているかを見ます。

ステップ3．一人で決めずに相談する

結婚相談所で活動しているなら、結論を出す前に担当者へ相談してください。

仮交際の期間やルールを確認しながら何に迷っているのかを話すと、

本当に相手が嫌なのか、まだ判断材料が足りないのかを整理できます。

婚活に疲れて誰も好きになれないなら、休んでいい

毎週お見合いをして、プロフィールを比べ、会うたびに相手を判定する。

これを繰り返せば、婚活そのものに疲れます。

誰に会っても同じに見え、次の予定を考えるだけでしんどいなら、自分の気持ちに余裕がなくなっている可能性があります。

お見合いや検索の回数を減らし、婚活を考えない時間をつくってください。

立ち止まることも、婚活を続けるための選択です。

まとめ｜ドキドキしないだけで切らなくていい

婚活で相手を好きになれないからといって、自分を責める必要はありません。

ただし、「好きじゃない」と「ドキドキしない」は分けて考えてください。

生理的に無理で、会うたびに苦しくなる相手を条件だけで選ぶ必要はありません。

一方で、次のような相手なら、もう少し会ってから判断しても遅くありません。

• ムカついたときに本音を言える
• 主導権がどちらかに偏っていない
• お金の感覚が大きくズレていない
• 許せないことのラインが近い
• 一緒にいるときの自分を好きでいられる

ドキドキしないという理由だけで、急いで相手を切らなくても大丈夫です。

相手をどのくらい好きかではなく、その人といる自分を好きでいられるか。

次に会った帰り道に、一度考えてみてください。

一人で決めきれないなら、相談できる婚活方法もある

仮交際で「この人と結婚を考えていいのか分からない」と迷ったとき、一人で答えを出さなくていいのが結婚相談所のメリットです。

条件では見えない相性や、自分が引っかかっている理由を担当者と整理できます。

まずは無料相談で、紹介可能な相手やサポート内容を確認してみてください。